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我们告别了两年 告别的结果 总是再见 今夜，你真要走了 真的走了，不是再见 还需要什么？ 手凉凉的，没有手绢 是信么？信？ 在那个纸叠的世界里 有一座我们的花园

我知道你不会喜欢我，现在不会以后也不会。可能本身就是一个固执的人。所以没关系。“想一直陪你走下去。虽然不知道，就这么远远地望着你，听听你的消息，算不算陪着你。”一直想着就是陪伴可是好像你真的不需要我也不知道要怎么做。我会做那个你一回头就能看到的存在。

也许再过很多年，你看了太多的风景，走过无数的桥，你也会过着简单质朴的生活，熨着青草香气的白衬衫，在清晨亲吻爱人的脸颊，渐渐的过去的故事就像是风吹掉了沙滩上的印记，可是你却知道，也只有你知道，世界上总有那么一个人，永远会是你生命中的一部分。

你没见过我在洗澡时因为你发消息给我我擦擦手秒回你的样子，没见过我在很困的时候硬撑着和你说等你睡了再睡的样子，没见过我因为你一句关心我的话激动的样子，没见过我每天三句不离你的样子，没见过我每天抱着手机等你回消息的样子，没见过我一想到你就笑起来的样子。你没见过所以你不知道珍惜。

街上很安静。这一夜，我走了三条街，在第二条街倒数第三盏路灯下，我抽完了烟盒里最后一根烟。眼睛生疼。这个有风沙的城市，今夜出奇的平静，是否，它也在与过去告别？ 想到某个夜晚，也是如这般的安静，我在十字路口无处可去。最后的最后，还是被安全的带走。“丫头，听话，我们回去”。是回去，而不是回家，我记得很清楚。与此重叠的相同画面，此刻不同的结局。一直孤单而放任不羁的人，是我。今夜，我带着疲惫，独自安睡。 不想再做数绵羊无聊的自我催眠，也不想再借安定的强迫，让自己早点睡去。我放任自己的失眠，或者说，我继续跟自己抵抗，拒绝睡着。我不乖，我一直清楚。不需要谁来原谅我，不需要谁来理解我，更不需要谁来附和我病态的生活。我只是一个胆小鬼，一个不怕死亡却害怕被噩梦缠绕的胆小鬼。今夜，无人对我说：孩子，不怕，乖乖睡觉。没有这样温柔的纵容，没有这样温暖的心疼，我被遗弃了。呵！你心疼吗？

你无意间说了一本书的名字，我就偷偷的找来看，你无意间说了喜欢一种香水，我就偷偷的买来喷，你无意间哼出的一首歌，我就偷偷的单曲循环。暗恋是世界上最辛苦的秘密，我只能不动声色的做到这里。

我曾经有过这样一个夜晚，每当夜晚来临。我又见到了小爱，我就感觉到一种，极深极深的倦意。穿行在整个城市里 。我知道，我不能睡觉 。只是直到今天 ，也睡不着。我也没有弄清楚。反而会更疲倦 ，那是真的发生过的事 。在这城市里 。或者 ，逛来逛去 ，仅仅是我的一个梦。 一个人也不找 。

想跟你平平淡淡熬过一生，又想跟你轰轰烈烈爱过整个青春；想跟你柴米油盐安稳度日，又想跟你走走停停一路作画吟诗；想跟你努力奋斗结婚生子，又想跟你不顾世俗相伴至死。恨时间太短太快，不够我们相伴相爱。

喂，喂，喂，风停了又吹，我忽然想起谁，天亮了又黑 我过了好几岁，心暖了又灰 世界有时候孤单的很需要另一个同类，街角小店摇曳的光亮。等到打烊的时光，母校依稀变了模样。老房子留住时光，怀旧是自己的信仰，笑着 听着 看着，清冷的夕阳，滚烫的月光。